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Lápis e Borracha

Naquele café

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Frente a meu espelho, um sentimento estranho me bate. Um filme antigo se passa de leve em minha cabeça. Não, não parece que tudo se esqueceu. Ainda tenho vagas lembranças. Foi uma breve história, porém intensa e romântica. Hoje, apenas uma brisa amena que não mais me incomoda. 

Hoje, começo uma nova história. Não é estranho que, mesmo sendo a mesma pessoa, nem todos gostam de você? Lembro que era assim. Esse meu jeito simples não agradava aquela velha história que acabara de contar. Agora não. Sou o mesmo para outro alguém que vê com bons olhos quem vejo agora em meu espelho. 

Sabe essa música que está tocando? Ela toca em meu coração. Você a entende? E se eu te dissesse que nem sempre foi assim? Quando antes, em outro relacionamento, era comum eu ouvir coisas tolas sobre ela. Será que era tão difícil de entender o que sinto? Será que era tão difícil de entender que algo sinto? 

Combinamos de ir a um café para conversar. Imagino que você chegaria atrasado, mas não. Você me espera com um belo sorriso e se põe de pé ao me ver cruzar aquela porta. Sento-me ao seu lado e sou contagiado com essa sua alegria. Parece tão bobo, mas não sabe como me faz bem um pequeno gesto desse. Era a primeira vez que eu passava por momentos assim, tão belos. Tão singelos gestos que poderiam melhorar todo um dia. E eu não sei se você pode percebê-lo. 

Você me fala sobre sua família, sobre seu cachorro, sobre seus sobrinhos. Você me conta um pouco sobre sua vida e se interessa em descobrir a minha. Rimos por tantas coisas sem importância e isso me faz tão bem. 

E eu sei que pareço um pouco tímido, mas aquela situação é nova para mim. Ter alguém que possa se importar com algo que achava ser tão banal, pois me habituei a isso. Era assim no meu antigo relacionamento. Nada do que eu dizia parecia importante. Era um gesto egoísta, que só pude entender agora. Acreditava ser algo tão comum. Eu me perguntava: “Que droga! Por que relacionamentos são tão chatos e egocêntricos?” 

Mas você me mostrou que havia flores nesse jardim tão mal cuidado. Vi um pequeno botão se transformar num lindo girassol de esperança. Você se importa com o que eu dizia, você se importa com minhas aflições, você se importa em me ver sorrir. 

E nossos momentos me fazem tão bem que não quero que terminem tão rápido. Você me acompanha até o carro para que tudo se prolongue por alguns minutos. Você demora a se despedir. Quando nossos olhares se desencontram, vem-me, como um furacão, aquele sentimento de parar tudo e correr a seus braços e lhe abraçar para recuperar todo aquele tempo que perdi. Agora eu posso dizer, com toda a sinceridade, que aquele tempo ruim passou. 

Acreditei durante aquele tempo que a única coisa que o amor fazia era partir, queimar e acabar com nossos corações. Mas, foi depois que te encontrei naquele café, que vi que eu poderia recomeçar.

Créditos

Música de inspiração: Begin Again (Taylor Swift)

Imagem de destaque: Designed by ArthurHidden / Freepik

Lápis e Borracha

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O pôr-do-sol estava lindo de se ver. Estávamos os seis sentados naquela areia frente ao mar. Com alguns instrumentos, tocávamos algumas canções que mais gostávamos. Entre uma música e outra, elevávamos o que dizíamos ser uma forte amizade que nasceu só pouco depois de nascermos. E, assim, nascemos. 

Éramos muitos ali, mas meu coração insistia em ouvir apenas a você. Meio a tantos timbres descompassados era o seu silêncio que me fazia sorrir. Sentados em volta da fogueira, sobre aquela areia, a conversa me vinha falha e as respostas me saíam trôpegas, só para não parecer distraído por você. Eu sorria, meio por descuido e olhava ao redor para saber se algum olhar havia percebido. Um sorriso discreto respondia que sim. Enrubesci. 

A noite ia caindo, as estrelas surgindo e o papo ia ficando, aos poucos, mais escasso. Ficamos só nós, dois bobos, sentados sob aquele céu brilhante e generoso. O sono ia me pesando, e meu corpo pedia leito em seus braços, mas você não me deixava dormir. Nem te culpo por querer esse tempo nosso, porque sua companhia era meu carinho e o único desejo que jamais faria era querer te ver aqui sozinho. 

E não me importa quanto tempo nos resta, importa agora só o que é nosso, esse momento que partilho com você. Pois amanhã, quando o dia acabe e for a hora de partir, meu pensamento ainda será você. E não importa se ficarmos distantes, se estivermos mais longe do que Rio e São Paulo ou se pudermos apenas nos falar por áudio, ainda quero estar com você. 

Quando tocar nossa canção, dance, mesmo que desajeitado. Quando tocar nossa canção, cante, mesmo que desafinado. Há lembranças que nos fazem bem, há saudades que valem a pena. Há histórias que ainda há muito que escrever. Porque, se algum dia for pra ser, mesmo que demore alguns anos, a nós a luz haverá de ascender. 

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O Vazio de Anos

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A rotina era a mesma. Eu continuava a morar na mesma casa já há mais de 10 anos. Como todos os dias, acordo às seis horas da manhã, escovo meus dentes, tomo meu banho, coloco meu uniforme de trabalho e tomo meu café. Olho para frente, vazio.

Às sete, tiro meu carro da garagem, vou para o serviço. Chego faltando cinco minutos para às oito. Trabalho, meus colegas estão ali para me ajudar e, vez ou outra, jogar uma conversa fora. Ao meio-dia, almoço. Volto à tarde. Antes das dezenove, estou em casa.

Chego em casa cansado, mas ainda coloco uma roupa leve para fazer uma corrida na rua. Depois de meu exercício, volto para casa, tomo um banho, preparo o jantar. Na mesa, dois pratos. Olho para frente, vazio.

Uma troca de meias palavras, mas o olhar segue vazio. Alguém à frente, mas continua vazio. Dez anos morando na mesma casa, mas há algum tempo, ela já seguia vazia. O silêncio reinava em minhas noites e em meus dias. Eu me deitava na cama, virava pro lado e apenas dormia.

Somos duas pessoas estranhas sob o mesmo teto, mas estranhos, compartilhando a mesma rotina. O anel de ouro diz que somos casados, mas o coração diz o contrário. Há um vazio tão profundo que não perturba.

Tudo continua como sempre, mas o amor foi embora há tanto tempo que já não me lembro quando foi. Deixamos ir e não resgatamos o que era nosso. Agora é tarde para voltar. Não há carinho, não há sentimento, não há amizade, não há troca de olhar. Só há um silêncio em que ambos preferiram adotar.

Tudo está tão cômodo que penso em continuar assim como estamos. Não foi o que pedi, mas não tenho outros planos. Assim sigo, vazio, com alguém que me é estranho. Seria este o caminho que escolhi ou o caminho que deixei ficar?

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Contra quem se briga

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Eu já estava tremendo de tanto gritar. Aquela discussão não estava fazendo nada bem a mim. Eu repetia com veemência tudo aquilo que acreditava e nem me importava se a outra pessoa estava prestando atenção, se tentava manter a calma ou se gritava o oposto pra mim de volta. Eu só queria extravasar.

Discutir com alguém que temos um sentimento forte (seja ele qual for) machuca de duas formas. Primeiro, saber que alguém que temos grande consideração ter um pensamento completamente oposto ao nosso (e eu não digo apenas de preferências, mas de atitudes e pensamentos que julgamos errado por nossa vivência), princípios estes que lutamos anos para vencê-los e que hoje sabemos que é errado, mesmo que outras pessoas não vejam um problema sequer nisso. E segundo, pela própria briga.

Não é de lágrimas que firmo essa conversa, mas do quanto fiquei inquieto. Eu não dormi por dias, eu não me concentrava nos meus serviços, eu mal respondia direito às perguntas comuns que outras pessoas me faziam. A comida ficava ali parada no prato por minutos. Até o peito batia mais forte e me deixava descontrolado, sem ar.

Foi por meio de outro amigo, comum entre nós, que voltamos a nos falar. Ele me tratou como se nunca houvesse brigado comigo, e nossa amizade seguiu como sempre foi.

E, realmente, a briga realmente nunca aconteceu, pelo menos não com ele. Montei todo um espetáculo em minha cabeça onde desabafei tudo aquilo que eu queria – de uma leve “discussão” que realmente tivemos, mas que nem durou 5 minutos, mas que fiz questão de estender em meus pensamentos. Era aquela máxima de pensar que tudo o que me incomoda deveria externado – e, sim, deve! Mas para além de meus pensamentos, de outras formas e, de preferência, sem machucar alguém – mas eu insisto em criar uma tempestade em minha mente, a partir de uma chuvinha de primavera.

É isso que nos adoece – por dentro. A cabeça pesa, sente o ódio que corre nas nossas veias, nos anseia, nos deprime. É a briga que parte de nós e morre em nós, deixando alguma cicatriz. Não quer nos deixar em paz. Enquanto isso, há alguém do outro lado que poderia nos ajudar, mas insistimos na teimosia. Não seria melhor conversar de forma saudável pra tudo ficar bem?

Talvez não, talvez isso fosse pacífico demais quando somos a própria guerra.

Liberte-se dos pensamentos que te matam e deixe que seus olhos vejam que há menos importância naquilo que não nos fazem a pena.

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Parte de mim sombra

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Depois de tanto caminhar, finalmente o encontrei. Ele se sentia só naquela rua sem movimento, numa noite fria e chuvosa. Estava usando uma jaqueta de couro branca, com uma camiseta branca, calça branca e o tênis branco. Seus cabelos tão bem alinhados, mas seu olhar se colocava assustado ao me ver. Eliminei toda voz e todo ruído para poder ser escutado. Decidido, me aproximei.

Não me lembro de quando nasci, apenas de ter sentido grande áurea negativa próximo a mim, oriunda de tanto ódio, tristeza e dor brotadas de repente. Pessoas tão amadas já não tinham o mesmo carinho, pequenas coisas ruins deixadas de lado já ocupavam um maior espaço de raiva.

Mais consciente, percebi que éramos duas pessoas dentro de um único ser. Enquanto ele era a esperança, o amor, a felicidade, eu era o a impaciência, o rancor e a tristeza. Com tanta coisa negativa acontecendo, dificilmente entrávamos em comum acordo. Aquilo nos irracionaliza e não nos permitia sair do lugar. Por isso, nos isolamos, tentando buscar um novo caminho, em comum acordo.

Mas eu era a impaciência. Não queria ceder nada. Então, cada um foi para um lado. Andei por trevas, infelicidade, por caminhos sombrios, difíceis de serem descritos. Passei um bom tempo alimentando ódio por aqueles que me fizeram sofrer, que me fizeram mudar quem eu era. Escrevi o nome de cada um para nunca me esquecer do terror que me causaram. Cada plano, cada passo, muito bem detalhado.

Mas a vingança não é o melhor caminho e eu sabia que aquele nunca foi e nunca será eu. Estava confuso, entrava em desespero, precisava reencontrar minha luz, recomeçar. Corri de volta ao início, demorei, me avistei. Meu eu-luz estava sentado no chão, sozinho, sem direção. Aproximei-me devagar. Mesmo tão opostos, ainda tínhamos uma conexão e, quando estávamos próximos, nos abraçamos, apertados.

Era uma sensação estranha. Sentia repulsa em nosso abraço. Era desconfortável, mas necessário. Ele sentia medo, eu sentia o mesmo.

“Por favor, ajude-me a fugir da escuridão que me tornei. Não vai ser fácil, mas talvez juntos possamos descobrir um meio de nos tornarmos um novamente, com todas emoções de forma equilibrada, racionalizados de que nenhuma delas vá nos derrubar daqui para frente. Eu preciso de você, não me abandone agora. Por favor, me salve. Há um grito forte de desespero entalado minha garganta”.

Parte 2 de 2 do conto

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Parte de mim luz

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Ele vem em minha direção, naquela noite chuvosa, onde poucos postes iluminam minha visão. Veste uma jaqueta de couro preta, uma camiseta preta, uma calça preta e tênis preto. Seu cabelo está levemente bagunçado, mas seu olhar é fixo ao meu corpo escorado em uma parede. Na rua, não há passageiros ou carros, não há vozes, não há barulhos, não há músicas.

Lembro-me de um tempo em que tentava ser feliz de todas as formas, mas tudo me frustrava. Meu primeiro relacionamento foi um desastre. Fui enganado de tantas formas que já nem me lembro como era o amor. Meus amigos apenas fingiam estar do meu lado, quando tampouco pensavam em mim. Minha família sempre desunida onde cada um só agia em benefício próprio. No trabalho, então, só decepção.

Entrei em minha fase de isolamento, fechando-me para o mundo em busca de autoconhecimento. Estava tão cansado que meus próprios pensamentos me sabotavam. Tornei-me o escuro de mim mesmo, com frases negativas e desespero. Era só tristeza e lamento.

Então, algo nasceu de mim. Correu para longe. Despareceu. Por fim, estava livre. Retomei o que havia perdido, com novos rostos, novos lugares. Tentei me adaptar à minha nova vida, respirando fundo, com novos sabores, com novas atividades. Tentei expulsar o pouco da tristeza que me restava, com poesia, com arte, com risada. Encontrei em novos amigos o que nos velhos me faltava. Parecia renascer em mim a velha felicidade.

Tentei, de diversas formas. Mas algo vazio ainda me habitava. De alguma forma, aquilo não era eu, mas nada me dava respostas. Tentei me reencontrar, mas não deu.

Foi então, naquela noite escura que vi aquele ser todo vestido de preto se aproximando de mim. Aos poucos, fui reconhecendo. Eu estava olhando para mim mesmo, com um semblante triste. Aquele meu eu-obscuro se aproximava e eu não conseguia fugir. Nem parecia ter vontade, na verdade. Ele me abraçou forte e meu peito se pôs em desespero. Ofegava forte, com o coração em ritmo acelerado. Meus olhos espantados, minha boca amarga. Tentei empurrá-lo para forte, mas ele era resistente. Então, percebi que não havia me livrado do passado.

Quando as lembranças me vieram, tudo ficou claro. No auge do meu desespero, não tentei me livrar do mal que havia me assolado. Passei por cima da tristeza, sem resolvê-la por completo. Ela se foi por um bom tempo, até acreditei estar curado.

Então, quando minha pior noite voltou, ele retornou. Quieto, calmo e forte com um abraço apertado.

Parte 1 de 2 deste conto

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Ideias que moldam como você

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Sinceramente não. Você me vem com um papo de tentar me convencer de suas ideias e fala que devo escutar pois é a sua a visão mais certa. Você diz, sem pestanejar, que tenho muito o que escutar, por tantos anos de experiência e sabedoria, mas há algo novo que você não consegue ou não quer enxergar. Tento humilde dizer umas palavras simples, mas você me corta rápido com duas espadas, pois minha pouca idade não é o bastante.

No início, me sentava para lhe escutar. Eram palavras fortes e imponentes que eu acreditava que me levaria a algum lugar. Aos poucos, algo foi me chamando a atenção. Seu discurso muitas vezes se repetia, mas algumas ações falhavam. Ok, tudo estava certo, afinal somos humanos e o erro já é esperado.

Então, fui crescendo e me tornei um bom observador e um bom ouvinte. Extraía certas notas em sua voz que antes não percebia. Notas em tom de um convencimento que não me agradava. Aquilo se misturou com atitudes suas que para mim não combinava. Aos poucos, aquele herói se desmanchava.

Para piorar sua situação, fui percebendo que eu só era útil quando lhe agradava. Recebi inúmeros nãos sempre que almejei crescer com sua permissão. Foi duro de princípio saber que você só fingia estar ao meu lado, saber que toda luta era em vão, pois todas as minhas vitórias, por você, eram abortadas.

E em mim, criei resistências à falsa índole que você me projetou. Tornei-me difícil, mas você seguia tentando me comprar de alguma forma. Até para meus amigos destilava suas ideias venenosas, pois sabia que seria um caminho fácil a me ganhar, mas eu não sou tolo, aprendi a seguir minhas próprias ideias. Meus princípios são fortes, meu caminho é virtude, não vai ser fácil, eu sei, mas hei de lograr meus méritos.

Agora uma coisa lhe peço, por favor. Pare de atacar meu íntimo com sorrisos disfarçados de terror, não fica bem para alguém em seu nível de poder. Você pode ter visto um monte de castelos destruídos que jamais imaginei. Mas, eu sigo construindo os meus, pois sei o que é melhor pra mim ou, pelo menos, vou aprendendo, devagar, em meu tempo, pretendendo ser muito melhor do que você.

Lápis e Borracha

A Herança Mais Rica

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Sou filho de um fazendeiro rico, renomado, cheio de terras e cabeças de gado. A mim, nunca faltou nada, sempre pude ter de tudo em minha vida, desde os tempos em que ainda dirigia um belo e luxuoso carro – de brinquedo. Sempre gostei de andar a cavalos, mas nunca tive paciência para alimentar ou cuidar de meus próprios animais, afinal, somos ricos, temos empregados para isso.

Meu pai, apesar de toda sua grana, sempre foi um homem bem humilde, de muitos amigos verdadeiros, tratava todos bem, independente de quanto tivessem dinheiro. Para ele, todos eram como seu igual, com todos possuía boa prosa e quando algum caboclo se fazia de humilde para conseguir alguma grana do velho, logo era embevecido das sábias palavras de meu pai.

Quando este meu pai saía de manhãzinha para tirar leite da vaca e cuidar de seu plantio – sim, apesar de inúmeros empregados, ele botava a mão na massa – chegava eu todo suado da balada regrada de bebidas e pessoas que eu sabia que não me amava. Pois o importante para mim era o status que aquela High Society me proporcionava, por conta dos louros que me eram herdados.

Como era filho único, não tinha com quem competir. Meu pai vivia por suas terras, por isso, restava a mim a parte mais chata da labuta – a de gastar o verde fruto que papai me dava. Ele olhava a toda aquela cena insatisfeito, mas preferia não me proferir uma só palavra, pois ele sabia que delas se faziam ventos e sumiam para o alto das montanhas nevadas.

Mas, um dia ele reuniu forças e me pediu alguns minutos, antes que pudesse sair para outra noitada. Apesar de sempre saber quais pontos tocar com suas palavras, ele sabia que seu filho era um bicho indomado, então aquele momento sempre foi evitado. Entretanto, meu pai já estava velho e cansado e já não sentia tão bem suas pernas, mas reconhecia que era hora de me olhar no fundo dos meus olhos e me dizer tudo que ali dentro estava guardado. Então, ele começou a dizer:

— Filho, ouve bem minhas palavras. Já não tenho mais tanto tempo nesta terra e só tenho a ti para tomares conta de tudo o que tenho. Conhecendo-te bem, sei que não farás jus à herança que te deixo, sei que seguirás com tua vida de bebedeiras, farras e pessoas vazias. Seguirás por esse caminho, enquanto deixarás nossas terras nas mãos de nossos empregados. Aos poucos, tudo se findará e não terás mais ninguém a quem possa te acompanhar. Por conta disso, quero te pedir um favor.

— Tudo o que você quiser, meu bom pai.

Mesmo tão sábio, acreditava que o fim da vida estivesse começando a afetar a mente de meu pai. Ele dizia aquilo como se eu fosse gastar tudo em tão pouco tempo. Sei bem o que estou fazendo, pois já sou um homem vivido e sei me cuidar. Ele foi rumo ao celeiro, onde já não havia galinhas. Entrou, mostrou-me uma forca presa naquele teto de madeira, posto há pouco pelos próprios empregados.

— Vês esta forca? Quero que a use quando te arrependeres de tudo o que perdeste, de não ter escutado teu pai, tão pouco de não teres aprendido as coisas que tentei te ensinar. Quero que me prometas como um último desejo que te faço.

Ria por dentro. Tinha certeza de que papai já estava se entregando a seus últimos momentos, mas prometi, pois sabia que nada aconteceria à fortuna que ele me deixara. Mas, apesar de tudo, eu o respeitava e lhe homenageei da melhor forma que pude dando-lhe um funeral digno, com todos que ele amava, com a melhor banda da cidade e com flores e adornos que ele colecionava. E quando o caixão se fechou, sabia que havia sido enterrada junto a minha melhor parte.

O tempo passou. Aos poucos, o que meu finado pai me disse, foi acontecendo. A grana já era escassa, os empregados já haviam partido, os amigos já não estavam comigo, as terras não eram tão férteis. Eu, antes um belo homem, fui me desleixando da aparência, tomado por uma preocupação gigante. Dormia inseguro, com medo de o amanhã me devorar. Já não via mais sentido no que antes eu acreditava.

“Poxa, pai, foi como o senhor me disse. Todos se foram e aqui vivo solitário, sem qualquer rumo pra tomar. Se tivesse te escutado em vida, talvez tivesse sido um grande homem como você foi. Talvez eu tivesse algo pra compartilhar”.

Então, lembrei-me da forca, posta no celeiro há alguns anos pelos nossos antigos empregados. Um pouco trêmulo, fui caminhando lento por aquele pasto. Olhei ao redor e parei por um tempo. Na fazenda, não havia horta ou flores ou bichos ou qualquer sinal de vida. Suspirei de lamento pelo que o único culpado ali presente havia feito. Então, de cabeça baixa, segui para o celeiro. Abri a porta e ali estava.

O coração batia forte e a forca me encarava. Peguei um banquinho e o posicionei logo abaixo. Então, fiz o que deveria ser feito e dali pulei. Senti um aperto, o corpo entrando em desespero. De repente, um estalo. A corda estava bamba e eu estava no chão. De repente, um monte de pérolas, diamantes, rubis, esmeraldas e outras pedras preciosas caíam sobre mim. Então, vejo um bilhete no meio de todas aquelas pedras, abro e o leio:

— Aqui está tua segunda chance. Faça valer. Te amo, meu filho. Seu já finado pai.

Abri um sorriso gigante enquanto uma lágrima caía. Esse era meu pai! Mesmo depois de ter partido, era mesmo um velho sábio.

 

Texto: “Pai nunca desiste” numa nova versão, numa nova visão

Lápis e Borracha

Figurante de seus pensamentos

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Sem reação. Corpo paralisado, sem voz, sem visão. O vento canta em meus ouvidos e me recorda o filme que vivemos. Então acordo e entro em desespero. Você era a peça que se encaixava em meu peito, mas seus passos se distanciando me mostravam que, pra você, eu não era o mesmo.

Os amigos estão mais distantes, minha família já não se lembra de mim. Passei tanto tempo viajando em nosso plano, que outros mapas foram deixados de lado. Tracei as melhores rotas para juntos explorarmos, marquei os melhores pontos de um romance tão bem imaginado.

Aos poucos, fui me perdendo, encantado pelos seus braços. Parecia tão verdadeiro, será que havia eu sonhado? Você na carência de uma companhia, com palavras iludidas. Calor do momento ou receio de perder para sempre o desejado?

Você tão indecisa em suas respostas, mas em seu roteiro já vinha em letras garrafais a palavra NÃO. Você já estava com outro alguém, mas surgiu pra mim no intervalo longo de seu romance. Eu era o estepe, o figurante, o cara pra quando não se tinha mais opção. E quando foi embora, me deixou aqui confuso, sem saber pra qual direção.

Preciso de você, mas você prefere não se importar. Tento estender meu braço para segurar o seu, mas ele não se move. Eu quem deveria te prender em minhas asas, mas você prefere seguir com quem não aprendeu a voar. Você deixou meu peito marcado, assim como o seu também está. Você tenta se disfarçar, mas o tolo que você conheceu conhece bem o que você viveu.

“Sinto muito”, é o que você sempre dizia, não pelos seus erros, como eu acreditava, mas por sua incapacidade de me amar. Agora que tudo se esclareceu entre vocês dois, não importo mais. Seu rosto segue seco, diferente do meu e as palavras, um dia ditas, permanecem apenas em mim.

Grito forte de dentro, mas as palavras não saem. O silêncio abafa forte, pois estou paralisado. Meu coração está em chamas e esta não é a primeira vez, mas eu não aprendo, não entendo, mergulho de cabeça mesmo. Esse é o meu jeito de ser.

Corri atrás, implorando pra que você pudesse reconsiderar o tempo em que vivemos juntos ou apenas para ter uma explicação dos equívocos que com você cometi, mas eu não havia percebido de que seu coração nunca me quis e, como resposta, apenas recebi um frio “vá embora”. Foi então que compreendi, sozinho, que você só esteve comigo por não ter aprendido a caminhar sozinha. Algo nunca dito entre seus beijos, seus carinhos ou na paz que você me trazia.

Estou sem reação, paralisado, sem voz e sem visão. Estou no centro de um labirinto, sem destino. “Vá embora”, me repito. Aprenda! Não é assim que se trata um bom coração.

Lápis e Borracha

Preciso Respirar

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O dia corre aos meus olhos e eu não consigo acompanhar
Mal pisco os olhos e já sobe o luar.
Suspiro assustado, tudo tão depressa,
Todos os dias a péssima sensação
Que não faço nada enquanto a vida está a passar.

Dormir parece tão inútil,
Mas o corpo já não tem energia para tudo realizar
A mente e alma almejam, almejam e almejam
Tanta tarefa procrastinada que me ponho em dúvidas
De onde começar.

Toda segunda já penso: vou começar a me exercitar
Chega a terça, uma matéria nova para estudar
Na quarta, um evento do serviço para participar
Quinta, então, minha dieta já era! Sem forças para continuar
Sexta, dia de sair, mas ficou tanta coisa acumulada da semana
Que fico entre curtir e por as coisas em seu devido lugar.

Aí chega o fim de semana. Muito pra fazer,
Mas nada que vou executar
E aí uma semana a menos,
Eu não sei onde isso vai parar…

E o tempo vai passando
E não me deixa em paz
Vou vendo os dias passando, e eu, confuso,
Não sei qual direção devo tomar.

É tanta coisa, tanta tarefa, 24 horas num dia, sério?
É muito pouco!
E o que fica é que não faço nada
E que não tenho tempo de apreciar mais nada
Sejam coisas grandes
Ou pequenas coisas da vida
Mundo, por favor, pare de girar.

E fica, fica…
O tempo passa
Minha alma fica
Um segundo, por favor
Preciso respirar

Lápis e Borracha

Castelo de recordações

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Era perigoso andar por esses lados afastados da cidade, numa madrugada sombria, com um céu ameaçando chover enquanto clarões de raios iluminavam o céu, mas algo me levava até lá sob alguma proposta. Não precisei vir de carro, mas a caminhada foi longa. Não possuía qualquer mapa, mas algo me dizia ser aquele o caminho. Não tinha medo.  

No fim da estrada, havia uma casa gigante, que mais se parecia um castelo. Por ali, os raios eram mais agressivos e as trovoadas me ensurdeciam. Uma parte de mim me dizia para afastar, mas outra me encorajava pra ver o que mais tinha. Um terceiro sussurro, distante, tentava me contar que aquela não era a primeira vez que estava ali. Então, me aproximei de uma porta gigante de madeira, toquei o interfone e entrei assim que a porta se abriu sozinha, rangendo. 

A sala era pouco iluminada e os outros cômodos aparentavam ser da mesma forma. No cômodo seguinte havia janelas grandes, pareciam portas flutuantes, que deixavam a luz natural dos raios entrar, revelando alguns quadros presos na parede. Com uma visão um pouco turva e com um clarão que durava menos de dois segundos, via-os rapidamente. Pareciam monstros atacando suas vítimas, visão nada agradável. 

Entrei no terceiro cômodo. Uma cadeira de madeira num pequeno cubículo, a porta pesada de ferro e nenhuma outra saída. Próximo à cadeira, uma corda e algo que lembrava uma corrente. Vi algo pequeno e estranho se mexendo no chão. Talvez, minha imaginação. 

Saí de lá, havia outro cômodo. Correntes novamente, mas presas no teto. Peguei algo no chão que parecia ter sido confeccionado em couro. Era pesado, grosso e parecia ter um metro de comprimento. E em uma última sala, água em um reservatório gigante. 

Mais alguns passos e entro na cozinha. Lá já era melhor iluminado. Vejo uma mesa grande, sozinha, cheia de comida. Como adivinharam, eu estava com fome! Sento na ponta da mesa, arranco a coxa de um frango assado e começo a comer. Bebo um pouco de vinho, engulo uma uva, como um pouco de milho. A fome era tanta que quase não percebo algo gelado tocar meu ombro. Não dá tempo de virar, estou no chão, tossindo forte, sentindo a traqueia se fechar. Aos poucos vou perdendo o ar. Sou levantado bruscamente e levado contra a parede. Minhas costas sentem a dureza dos blocos de pedra e são empurradas contra ela, cada vez mais forte. Mal consigo ver o rosto do indivíduo. Minha condição física quase não permite, mas sou capaz de jurar que vi uma máscara escondendo sua identidade. 

Ele me solta e vai em direção oposta. Parece que vai em busca de algum objeto, disposto a arrancar minha própria vida. Tento me mover engatinhando, mas é difícil se arrastar naquele estado. A respiração cada vez mais difícil. Vomito, era o único jeito. Aos poucos, vou recuperando meu ar e saio atropelando meus próprios passos. Ele percebe e vem correndo em minha direção, segurando seu facão que ainda não estava totalmente afiado. Consigo energia de onde nem sei e vou correndo, até chegar ao salão principal do que se parecia um castelo. A porta estava fechada. Ele adentra o cômodo por outro lado e me olha pacientemente. Estou assustado, suando frio, imaginando o que poderá acontecer e por que tudo aquilo comigo. Ele continuava parado, observando meu arrepio. 

Mas, talvez, a cena mais assustadora que vi naquele dia, foi a que surgiu diante de mim quando uma festa de raios iluminou o céu naquela noite. Deixando totalmente clara aquela sala, finalmente pude observar melhor os quadros decorados naquele lugar. Aquelas salas que antes visitei, eram todas de tortura. Uma pessoa estava amarrada na cadeira com aquela corda, pernas presas pelas correntes e ratos próximos. Era uma pessoa de corpo esquelético e uma cara sempre assustada. Na outra, ela era açoitada por um chicote, de pé, mãos amarradas por correntes. Na última, afogada naquele tanque de água da outra sala. 

Era perceptível que aquela era uma casa de torturas, era perceptível que havia anos que aquela pessoa era torturada. Era provável que aquela tivesse sido a última vítima do monstro que me perseguia, e que seria eu o próximo. Olhei as fotos mais uma vez e vi o torturador e logo olhei para meu perseguidor, procurando certas semelhanças. Então, reparei seus braços marcados por correntes, reparei seus pés marcados por correntes. Reparei sua fisionomia esquelética. Quando dei por mim, estava olhando as fotos na parede mais uma vez. O monstro não se parecia nem um pouco com o meu perseguidor. O monstro, na verdade, era totalmente fiel à minha semelhança. 

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Pequeno Foguete

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Ninguém quer sair do conforto do edredom naqueles dias frios, não é mesmo? Ainda mais em seus dias de férias. Sair daquele colchão macio e quentinho, daquele escurinho e daquele silêncio, numa segunda-feira… Que dia eu teria outro vidão desses novamente?

Mas, eu me levantei. O chão gelado, meus pés descalços, corpo todo encolhido e o vento frio batendo em minhas pernas nuas. Ainda não entendo porque insisto em dormir apenas de cueca em tão baixa temperatura. Procuro pelo meu chinelo, está debaixo da cama. Ah não! Meus joelhos agora irão tocar aquele solo frio.

Corro para o chuveiro. Na temperatura inverno, espero a água esquentar. Preciso ser rápido entre desnudar-me e deixar aquela água fervente me aquecer. Ali é tranquilo, mas não posso ficar ali pra sempre. Dentro do box é tão quentinho, mas a toalha ficou do outro lado do banheiro. Putz, deixei minhas roupas limpas em cima da cama, que vacilo!

É hora de sair. O hotel está praticamente vazio. Na copa, quase ninguém. Pães, bolos, roscas, biscoitos… pães de queijo, hmm, meus favoritos. Tentei provar de tudo, mas era muita coisa. Um cafezinho e um chá quentinho com um pingo de limão, suficientes para finalmente me despertar. Bocejo. Bora, caminhar.

Ainda estava friozinho e era 9 da manhã. No saguão, um singelo bom-dia aos funcionários trocados com educação. Na TV compartilhada, frente ao sofá vazio, Modric é estrela contra uma seleção qualquer por aí. Me sento por alguns instantes naquele sofá gelado, mas não dá não. De bermuda e chinelo, que louco, naquela temperatura? Vou para fora, há um belo sol pra curtir.

Ali no jardim, duas pequenas piscinas – vazias, por opção, quem seria o louco? Aproveito para tomar um pouco de sol e tentar me esquentar meu corpo. O vento bate, mas agora não parece tão ruim. Olho em volta, uma bela paisagem verde, com uma bela vista para a cidade. Do bolso, pego meu celular, ajusto no melhor ângulo para bater uma selfie. Me sento no gramado, coloco meu celular pra cima e, de repente, sou derrubado. Sem entender, olho pros lados. Há um cachorro preto, com olhos manchados de marrom e a barriga branca, orelhas caídas, com a língua pra fora, abanando seu rabinho e olhando pra mim.

Dou um passo pra trás. Ele dá um passo pra frente. Dou outros dois passos e ele continua a vir em minha direção. Então, corro para um lado e ele vem junto. Jogo uma vareta e ele vai atrás, mas a perde. Fica confuso e me olha. Ergo os ombros como se dissesse “eu não sei”, depois me agacho e… lá vem o pequeno foguete de novo para meus braços. Então mais uma vez corro. Ele não quer me deixar pra lá.

Ah, pequeno Foguete. Pena estar eu longe de casa, e não poder te levar pra lá, você seria meu novo companheiro. Bom, ainda tenho alguns dias ‘de recreio’, por isso, vou aproveitar estes dias com meu mais novo amigo. Venha, Foguete, vamos tirar uma selfie pra eu poder te guardar pra sempre.

E ficamos ali, brincando por um bom tempo. Eu até gostaria de terminar esse conto, mas vou fazer algo bem melhor: Vou ali, brincar com meu novo amigo Foguete.

Lápis e Borracha

Preso ao que não sou capaz de amar

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Por uma peça do destino, preso em meus músculos se fez um sentimento, sempre a tencioná-los quando lembrado. Guardo em mim por anos como um tão bem-guardado segredo, mas que se desperta, se move e se força a sair nos momentos mais profundos de pensamentos passados. Ele vive em mim como um parasita, sugando minh’alma, latendo forte, alimentado pelo meu lado obscuro.

É um sentimento forte que me carrega por todos os lados, que me dá insônia nas noites mais importantes, e que me traz intranquilidade nas horas que mais preciso de paz. Por causa dele, tomo decisões precitadas, por conta dele, lembro de pessoas que não sou capaz de amar.

Penso no perdão. Ele é preciso, quase impossível de ser conquistado. Não digo ‘ser perdoado’, mas perdoar. O rancor bate mais forte. Ódio guardado no fundo do armário, com forte cheiro de mofo, incomoda, de longe, eu, que não quero ser perturbado. O armário sou eu e o mofo me corrói. Vem até mim, segura minhas pernas e não me deixa fugir.

Palavras não ditas, desejos não realizados. Em minha garganta, tudo pra ser dito. Se há vida ou não no alvo, em mim encontra-se muito bem vivo, pois é o rancor quem o alimenta, é meu lado obscuro quem alimenta o rancor. Esse sentimento, ruim, lembre-se disso, é quem te traz à tona aquele que te fez mal, sugando-o para si, que te desperta o que há mais de nocivo em você. E aqui vai um segredinho: por quem você guarda tal ódio, nem mesmo se lembra de você ter nascido.

Agora, uma coisa é bem certa e te digo: o rancor não afeta teu inimigo. É um vírus que te ataca e te consome por dentro. Destrói você e mais ninguém. Não deixe que ele te impeça de viver, vá em frente, enfrente, sem medo. O rancor é uma dessas coisas que não deve vencer. O perdão é difícil, difícil de ser conquistado, mas não desista, meu amigo, pois é só o perdão, o verdadeiro perdão, aquele de coração limpo, é que pode curar você.

Lápis e Borracha

A garota que você ama

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Cada palavra bem pensada, cada acorde composto no violão, a melodia impecável e a letra bem composta, tantas noites desperdiçadas, jogadas foras…
Pela garota que você ama.

O medo da rejeição, o desejo de não seguir na solidão, a timidez que não te deixava prosseguir, os momentos em que não conseguia agir, o motivo que te fazia sorrir…
E a garota que você ama.

Cada centavo gasto, flores, chocolates, até o perfume, por horas pensado. As viagens que não davam certo e os convites de amigos diversas vezes ignorado, um tempinho livre, só para ter a chance de estar do lado…
Da garota que você ama.

Relacionamentos não se faz de mãos separadas (são dadas), nem quando apenas para um, dois é igual a um (sejam os dois, um só), não vale quando apenas um mergulha tão profundo (quem realmente está perdendo?), nem há que ter medo pelo passado (cabe uma chance?). Talvez pode não ser você o problema, mas é você que no meu ombro irá chorar. Não se culpe por carregar tanto amor, não é você quem deve mudar.

A canção entregue não é recebida com o mesmo valor, o violão não é o instrumento favorito e a noites mal dormidas pouco importam…
À garota que você ama.

Ponto de interrogação.

“As flores não me cheiram bem, o chocolate não é o que eu gosto”. Das lutas internas, nem consideração. Ilusão, ilusão, desilusão…
Pela garota que você ama,

Ou talvez não

Seu peito, de amor solitário, inflado, procura pelo escape. Deixe-o ir. Há tantos outros sentimentos e momentos, há tantas outras amizades e felicidades, há mais vida, há mais família, há mais você que merecem um espaço aí dentro, impedidos, de certa forma, de crescerem. Deixe-o ir. Deixe o que é ruim sair. Algumas paixões e até amores, imaginados em óleo, não valem o que custou ser, não custam você feliz.

Lápis e Borracha

Sozinho em silêncio, na multidão

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Estou sentado à mesa de uma lanchonete, bem na hora do jantar. Tenho fome e pouca vontade de cozinhar. Aqui não é tão longe de casa, por isso, vim a pé para tentar botar a cabeça no lugar, mas há tantas coisas martelando, que eu precisaria andar por horas, pra que tudo fosse embora e em paz me deixar.

Sozinho com meu celular, tentando me distrair por alguns instantes. Há famílias rindo, crianças brincando e garçons por todo lado. Tento procurar algum amigo em meus contatos, mas todos já têm seus compromissos, acompanhados de seus compromissados. Ou será que sou sem coragem para abordá-los? E como se faz isso? Não me ensinaram no colégio!

Já é uma luta sair sozinho de casa e pensar em comer algo com tanta gente reunida com sua família e seus amigos. Parece que todos me olham e, por alguma razão, me devem imaginar em uma vida cheia de solidão. Talvez, mas só talvez, eles estejam certos. Fico meio acanhado, um pouco sem jeito, olho pra baixo, procurando sossego.

O garçom chega, me mostra o cardápio, tantas opções e eu me enrolo, indeciso, pra escolher um único prato. Me atrapalho. E se eu escolher algo que alguém possa me olhar torto? Eu não sei, parece tolo pensar assim, mas não estou raciocinando direito. Ver tanta gente reunida assim, feliz, conversando, enquanto tenho apenas a tela preta do celular para fingir admirar, me transtorna a ponto de não entender que não tenho motivos pra me preocupar.

Elas não ligam pra mim, não há porque ligar, mas, em meio a pouco mais de dezenas de mentes distraídas, há aquela a cada uma observar. Não há rostos encarando o que não lhe importa, nem tampouco o que se segue ao seu redor. Eles ignoram, eles não se importam, eles não dão ligam a mínima.

Talvez seja eu, ali sentado próximo à parede, aguardando meu pedido, que esteja gritando por um mísero olhar, nem que seja de reprovação. Meu ego, talvez, ao contrário de mim, cansado da solidão, implora por alguém que venha falar com ele, mesmo com deboche, mas ele teria alguém pra quem falar, pra quem poder se explicar.

Sobraria pra mim, o cara sozinho e desiludido que não sabe se relacionar com ninguém. Seria eu, apenas eu, um tímido, calado, um objeto abstrato, despercebido, agradecendo por não ter que explicar nada a ninguém, mas lamentando por nunca ser escolhido. Seria eu, assim sem jeito, que tentaria, contra meu ego, falar com alguém, mesmo não querendo.

Seria eu, que difícil, meu pior inimigo. Prazer, esse sou eu.

Lápis e Borracha

O novo ser que desconheço

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Por baixo de uma carapaça tão dura e um sentimento frio, há a verdadeira alma que um dia conheci. Alguém que vi chorar tantas vezes e que abriu seu coração para mim.

Procuro em seus verdes olhos, aquela pequena criança alegre que não me escondia nada. Aquela que sempre me confidenciava o quão profundo mergulhava nos sentimentos do amor, da tristeza, da felicidade, da solidão, da amizade e do perdão, agora velados pela indiferença.

Nem sempre era bonito te ver passando por tantas situações que te vi passar, situações em que ninguém deveria estar. Foi difícil, mas falei sempre tão sério e verdadeiro com você, pois sabia em quais pontos tocar. Muitas vezes, a dor te dominava e isso me machucava um pouco também, mas eu era forte e seguia firme e, mesmo você chorando, sabia que era forte também.

E uma coisa você me ensinou: aprendi a sentir. Muitos vão dizer que são fortes por conseguirem esconder a tristeza, mas forte sou eu que mergulho de cabeça, porque é isso que sou: um ser humano, dotado de emoções e vivências que levo e espalho para onde quer que eu esteja. Lágrimas também são sinônimos de força, como a alegria, a raiva e a esperança.

Lembra quando batíamos no peito para afirmar isso? Eu lembro, mas, talvez, o seu novo eu não se lembre. Esse novo eu que preferiu se revelar, depois de tanto o velho ser se machucar e eu nem te conheço mais, não sei quem você é, não sei o que dizer, não sei se amizade ali ainda está. Só sei que quem eu conhecia, não mais se encontra lá.

Mas tentei, juro que tentei. Tentei amar esse novo ser, mas foi tudo em vão. Porque esse novo que não conheço, não me deixa entrar. Estou aqui parado na porta, esperando-a abrir, nem que seja por uma fresta para saber se te encontro bem. Bato outra vez, mas você finge que não está. Então dou meia volta, abatido, talvez amanhã eu deva retornar

E não, não deixo de admitir, foi isso que aprendi, com aquele velho companheiro, que se foi, sem adeus jamais dizer. Volte logo, o mais depressa, antes que não voltemos mais a nos ver.

Lápis e Borracha

Não posso te esquecer

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Um pouco fundo em meu coração
Habita triste tua doce voz
Que eu temo ser
O nosso adeus
Deixando-me abraçado à solidão.

Noites em claro, dias tão escuros.
Uma lembrança, uma lágrima
O que vou fazer? Pra me erguer de vez?
Sempre repito: “é a última vez”
Mas volto a cair, quando penso em ti…
Não tem como fugir.

Como vou te esquecer? Se te vejo em todos,
Se o último beijo te prendeu aqui dentro
Como vou te esquecer? Se em mim estás gravado,
Se o último abraço levou de mim um pedaço…

Me levou um pedaço,
Me deixou em pedaços,
Me levou, num abraço,
Me levou e não mais regressou…

Ainda encontro algum antídoto
E entendo, um dia, que tudo acabou.
Posso até sair e, então, permitir
Ao meu destino, uma chance mais
Mas volto a cair, pois não sei fingir…
Ainda há algo em mim

E como vou te esquecer? Se ainda há muito aqui dentro
Se em todos os meus medos, estiveste por perto
E não posso esquecer-te, não sei viver desse jeito
Se ainda há muito no peito, não se vai de repente…

E o que eu posso fazer?
Se não sei te esquecer…
E o que eu posso fazer?
Se já não sei mais viver…

Não sei como, não sei o quanto
Tuas lembranças, machucam tanto
Não sei como, não sei o quanto
Esquecer-te, machuca tanto…

Mas não posso esquecer-te
Não há como esquecer-te
Não tem como esquecer-te
Eu não sei esquecer-te…

(Minha versão de Y no puedo olvidarte – RBD)

Lápis e Borracha

Limpe sua mente e não tenha medo de voar

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Abra seus braços, sinta o vento te soprar, limpe sua mente, é hora de voar.

O tempo se renova, hora de respirar fundo os novos ares. Contemple o belo sol e a energia que ele te dá, molhe-se com a chuva, é preciso relaxar.

Tudo que te atrasou no passado, já tem o seu lugar lá no chão, longe de onde você está agora. O tempo é muito curto, pare-o apenas com o que valer a pena. Respire fundo tudo o que te fizer feliz e respire um pouco mais. É o que importa agora. Aproveite cada partícula de seu tempo!

Se as nuvens são seu objetivo, siga voando, sentindo a brisa em seu rosto, certo de uma sensação pura de liberdade. Você é livre, agora, você tem o controle em suas mãos. Seus pensamentos são seus, a vida é toda sua. Respire mais um pouco e voe o mais alto que puder. Feche seus olhos, limpe sua mente outra vez. Voe um pouco mais alto!

O chão agora está no passado. Desconecte-se. Se algo te prende com correntes, desvincule-se. Se há sempre um obstáculo, descomplique-se. Se algo perturba seu voo, desligue-se. Se há tranquilidade e outros bons ventos, desfrute!

Deixe o que for ruim pra lá e para de se prender ao que podia ter sido. Apenas pare! Há mais céu pela frente, há sempre uma nova oportunidade pra se fazer direito, há sempre uma nova oportunidade para se fazer diferente. Logo você encontrará novas águas em um novo riacho para se beber. É só não voltar atrás, saber o que se quer e dizer batendo no peito: “É isso o que quero!”

Vem, vamos voar! Não há tempo a se perder. Deixe seus braços bem abertos, sinta o vento te soprar pra longe e voe o mais alto que puder.

Respire. Relaxe. Respire um pouco mais.

Lápis e Borracha

A novela de meus sonhos

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Com a cara toda coberta de protetor, usando um chapéu estranhamente grande pra me proteger do sol, sujando meus pés naquela areia quente, despreocupando minha mente com aquele cenário maravilhoso de imenso azul onde avisto aquele belo corpo bronzeado se banhando naquelas águas salgadas.

Silenciosamente, vou te amando em minha mente, imaginando nosso casamento e pensando em vários nomes para nossos três filhos, enquanto você passa caminhando com sua prancha. E você nem me olha, como das outras vezes.

O corpo quente e a cabeça mais ainda, vendo a mesma imagem de hoje cedo. Na TV, passa uma comédia romântica em que estamos eu e você. Eu ainda nem sei seu nome, nem se você é herói ou vilão, mas já tenho toda uma imagem perfeita construída, num drama muito bem detalhado com o velho final clichê.

Mas só depois que consigo pegar num sono é que te vejo em meus sonhos. Você me envolve em seus braços e meu mundo fica de cabeça pra baixo. Sinto sua respiração forte em meus pescoços antes de seus lábios poderem tocá-lo, pois não é a primeira vez que te vejo por aqui, nem a primeira vez que te desejo.

E quando acordo, só eu consigo sentir seu cheiro, só eu posso ver sua sombra se movendo pela janela ou seu reflexo me abraçando no espelho, só eu posso sentir sua pele tocando a minha, quando na verdade nem aqui algum dia você pudesse imaginar estar, pois só em meus sonhos que podemos estar juntos, enquanto acordado vivo num sonho eterno.

Hoje  estou novamente no mesmo pedaço de areia quente, esperando você aparecer no imenso azul com sua prancha prestes a surfar. Já ligo meus pensamentos no final do último capítulo para dar seguimento próximo. A trilha sonora começa a tocar enquanto me perco em nossa vida, mas você simplesmente não aparece e uma tela sem sinal fica vagando. Essa telenovela precisou ser interrompida para sempre, pois não poderia continuá-la sabendo que nunca mais te veria.